А по-моему надо просто верить в то, что все будет хорошо. Обязательно будет. Ведь по-другому просто не может быть. В августе 2013 мне поставили диагноз -липосаркома мягких тканей бедра. Первое ощущение - будто обухом по голове. Страшно - нет. Страшно было моим близким - маме и дочери. Но я точно знала, что со мной все будет хорошо. И знаете, что я сделала первым после постановки диагноза. Я пошла в магазин и купила себе новые туфли. На улице дождик. Все воспринимаешь, словно сквозь вату. И только одна мысль - я обязательно буду жить, потому что по-другому быть не может. Депрессия - да была. Но я понимала, что я не могу себя в нее загонять, ведь моим родным еще страшнее, чем мне. Я тут же поменяла мелодию входящего звонка на мобильном. Знаете, что я поставила - песню Океана Эльзы - Я не сдамся без бою. И как мантру повторяла - все будет хорошо. 7 октября меня прооперировали в онкобольнице на Бауманской. Низкий поклон и моя вечная бесконечная благодарность врачам, которые меня оперировали. Вырезали опухоль 7 килограмм. И знаете, что первое я сказала когда очнулась. На вопрос анестезиолога, как ты - я ответила не дождетесь. Ходить начала на следующий день. Все отделение было в шоке. Видимо и у меня с головой что-то было не так. Но я глянула в зеркало, увидела свою бледно-зеленую физиономию с грязной головой и поняла, что надо срочно приводить себя в порядок. В ноге 2 катетера с банками для сбора лимфы, шов с торчащими нитками 45см - в общем картина та еще. Но главное цель - скоро проснется все отделение, а я с грязной башкой. Короче, пошла в туалет (у нас был душ), корячилась, корячилась, вроде пристроилась - включаю душ и тут облом. Горячей воды нет. Но разве меня это могло остановить. Помыла холодной. В общем к первой перевязке я была при полном порядке. Волосы чистые, глаза подкрашены. А то, что хожу по стенке и ели ели, так это ерунда. Главное я жива. 3 недели я провела в больнице. И первое, что я сделала после выписки - в этот же день я пошла в парикмахерскую. Я отказалась от больничного. И сразу вышла на работу. Сама меняла на работе повязки и обрабатывала шов. Но все это была ерунда. Так как шов мой заживал больше полугода, радиологи от меня отказались. Но я знала и верила - все будет хорошо. А через неделю меня разыскал мой отец, с которым мы не виделись 30 лет. Я смогла простить его и даже где-то понять. Но к сожалению, мы смогли пообщаться только 2 месяца. В декабре мы с дочерью его похоронили. И я поняла, что ничего не бывает просто так. Если бы не моя болезнь - я бы никогда не смогла простить своего отца. Просто необходимо верить. И еще - однажды мне кто-то сказал, что онкология боится улыбок и смеха. Так, что улыбайтесь Господа. И дай Вам Господи терпения и веры.